別了,我的一十六年

百萬可能 別了,我的一十六年

2019年6月26日，我的學業生涯的最后一個夜晚。

明天要早起，去領畢業證、學位證等手續，然后拎著我粉紅色的26寸皮箱，返家，再然后預期要掐著指頭難過上幾天，再度北上，往祖國的更北，更冷，更偏僻的城市奔。

一腳踏出象牙塔，從此就是……社會人，真難過，好難受，沒有佩奇，沒有配偶，只有自己，以及如影隨形的迷茫和膽怯。

四年前，我乘興而來，四年后，卻沒法再乘興而去。

最后一晚，都在聚會，各個房間，人，燒烤和酒精，大家看起來興致都很不錯，為了避免喝酒誤事，耽誤明天行程，沒有多碰，去外面轉了一圈，大操場上，圍坐了很多人，都是幾個，十幾個圍成一圈，在黑暗里，圈中間撐起來一盞燈，藍色、綠色、紫色、粉紅色……今年沒有看到放孔明燈的，猜測是不允許吧，為了安全隱患之類的？不確定，但總歸，很熱鬧。

圍繞著橡膠跑道繞了四五回，我數了數，總共51個圈，51份熱鬧，忽然想起來很前面的章節里寫的，在沙城投影外面的圍繞著光熱爐盤膝而坐的學員們，大概就是這副模樣。

記得這書剛開始寫學院的時候，有人哀嘆，說怎么又寫學院，我當時沒有回答，其實是自己也給不出個答案，是啊，為什么要寫學院呢？不大討喜，自己又寫的不好看，但剛才，我走著走著忽然就明白了，因為我潛意識里留戀這一切，所以想保留下來。

算來，這半年，自己似乎都被這種情緒籠罩其中，就仿佛是眼睜睜看著一個糟糕的節點在一天天逼近，日歷刷拉拉掉頁，很快終于掉了個干凈。

終于還是……畢業了。

這輩子的幾件大事，一下子逝去了一樁，生命即將進入中程，而我似乎還沒有做好準備。

還是自己想的太多。

所以就多了很多憂愁，這不好，但心中的情緒難以抵抗，比如低落的心情，對任何事都提起不起興趣，包括游戲（雖然我其實很少玩），很餓，胃部用干嘔來抗議，但是吃不下東西，晚上只能買了瓶奶喝了，因為喜歡熬夜看書，睡眠又糟糕，反映到現實中就是……好虛啊……用手摸心臟的位置，幾乎感覺不到跳動……糟糕的狀態，這樣下去可不行……

說到底，還是對于未來的捉摸不定，簽的公司自然是并不如愿，所以有些抵觸。理所當然，努力克服。累和辛苦倒不怕，怕的是不開心，而這似乎是必然的。

想起存在便簽里的一句話：

“開心也是一天，不開心……那這一天就不算數。”

多可愛的句子，可惜這種境界太高，我作為一個修仙兩年半的個人練氣生，哪里能領悟的了……

太強人所難了啊！！！

臨近畢業這幾天，頭頂都仿佛籠罩陰云，雜七雜八的事很多，聚會也很多，我是那種喜歡距離熱鬧若近若遠的人，太近了，會覺得吵鬧，頭痛，太遠了，又覺得孤單清冷，超級難伺候。

“顛簸”的心緒變成了不規律的更新，變成了下滑的數據，本來想著提振一番，狀態又不答應，勉強把地球寫炸了，光是后半段的三百字，就來回刪改了三遍，湊合著發了，然后困意襲來，折騰了好一陣，睡不著，只是頭痛，全無思路，想說點什么，于是羅里吧嗦了這幾百字，中心思想是沒有的，只是想著寫幾個字，紀念一下。

十六年的學業生涯啊。

今夜之后，讀研的讀研，工作的工作，我真的很羨慕讀研的，最起碼，他們的學業還未斷，而我的，已經不見了。

別了，大學。

別了，我的一十六年。

嗦半天，如有打擾，我很抱歉，晚安。u